夫妻该如何相处，付出与回报，家里琐事那些事

一个人自己啥都不乐意干，还指望枕边人对自己如何死心塌地，这算盘是不是打得有点响？

有个话题一直在饭桌上、广场舞下、家庭群里反复循环：夫妻之间，到底该怎么相处？有的人总是喜欢抱怨，“唉，我老伴对我不上心！”可真要摊开来问问，家里谁做饭，谁干活，谁顾家？又是谁一到需要搭把手的时候，把手缩得比熊猫还快？正所谓感情这玩意儿，没个来回，还能成点啥气候？

关系里，最忌讳的就是那种“光想拿福利不交会费”的人。你享受着家的温暖，感受着老伴的体贴，背地里却从不琢磨着为对方多考虑点。口口声声讲夫妻同心，行动上却“你自个儿辛苦点，我就歇着得了”。这要是房子地基都不愿意浇点水，再大的豪宅也能塌个稀巴烂。

还记得老李家那对老两口？老头儿老生常谈：“你咋对我越来越冷淡？”老太太也没跟他兜圈子，直接回一句：“你是不是三年干家务的手指头都数得过来？”一句话，戳破多少家庭的窗户纸。夫妻嘛，其实就是搭伙过日子的、互相撑腰的“战友”。谁家还没个腰疼腿疼的时候？多给对方点力气，日子就能过得滋润些。

咱得承认，每个人都希望被疼、被重视。可话又说回来了，这爱，得一样一样用心换。饭做好了，自己先去盛一碗给对方；晚上关电视，顺手把拖鞋递过去。这些事说起来不起眼，琐碎到一地鸡毛，可谁家的感情不是这样点滴攒出来的？

有些人总觉得付出是亏本买卖，忍不住盘算盘算盘，计较来计较去，“我干了那么多，你为啥还不感激？”要我说，夫妻不是对手盘点分工明细，更不是雇佣关系。为老伴做点饭，倒杯热水，洗个袜子，这点付出，和当年求婚时信誓旦旦的“我要照顾你一辈子”比起来，难道不值那个零头吗？

当然，也有人怕吃亏，总说谁都不容易，那感情是讲来讲去只剩吐槽。可家真不是比惨大会，谁好过谁？日子就是比谁愿意先给对方递把梯子。撒娇的时候感情热乎一把，生气的时候得有人先低头。没有搭把手的默契，哪来的白头偕老？

你说，情分这玩意儿，其实不像世俗里讲的那么矫情。越是老夫老妻，那点“替你背锅”的觉悟特别重要。有的老头子买点水果回家，还故意挑对方喜欢的。老太太有时候上火，筷子一丢，屋里再大的火药味，也能被一句“少吃点辣的不中啊”给哄回去。小家伙们在外头咋闹腾都不怕，就怕回家冷锅冷灶、三言两语一句贴心话也没有。

倒也不是号召大家都去做感天动地的大事。说句实话，现在年轻人婚姻压力比房价还高，连份安稳的亲密都变成天方夜谭。有些人拼命卷事业，有些人抱孩子抱到手抽筋，回到家还得琢磨怎么不发火。可人活一世，最起码得有个舍得真心待你的老伴相陪吧？

婚姻和恋爱，门道其实不一样。年轻时恋爱，谁不是追着甜言蜜语跑？可进到婚姻这锅里就得柴米油盐伺候着。柴米油盐，就是一堆互相搭把手的小动作。付出从来不是负担，是“我心里有你”的明证。你今天肯多盛一勺饭，明天说不定就能换回一碗热乎乎的汤。付出和回报的账本，天天有流水，如果全靠计算，未免显得太小气。

倒不是说“只付出不求回馈”就是最高境界，人都有点小算盘，这是人性，有人偷偷观察老伴做的菜“咸不咸”，有人会盘点两个人为家庭砸进去的钱和精力。但，真心这个东西，有来有往才能长久。一方只负责索取，另一方死心塌地，这种关系再怎么包装，三头六臂也扛不住几年。

人到中年之后，身体不比以前熬夜能作，大事经不起风吹雨打，小事倒是一堆接一堆。孩子大了，父母老了，自己还时不时得看病拿药。这个时候，家是真的风雨同舟的避风港。如果连自己最亲的人都不好好珍惜，总等着对方倒贴、对方照顾，日子还能过出什么盼头？

有句话说得好，人到老了，讲的不再是甜言蜜语，而是有没有人愿意把你扛回家。谁家老了不废柴，主要看有没有人还愿意为你多出力。如果一个人只会“只许州官放火，不许百姓点灯”，结局大概率也只能是自个儿蹲墙根诉苦。

既然说到这，不免想问各位，自己在关系里，是不是也总有点“小金库”心理？是不是常常先想自己累不累，舍不舍得？如果说相互成就是婚姻的金钥匙，你愿不愿意把这把钥匙递给对方，还是死死抓在自己手里不撒？

聊了这么多，不妨反问一句，真的有啥能比“你为我分担，我为你撑腰”更靠谱的婚姻秘诀吗？事业会退休，孩子会长大，只有一起搀扶到老的枕边人，才真正值得我们添把柴、上把心。

家，讲的就是个温度。不是谁比谁能挣钱，谁能单枪匹马搞定一切，而是每到夜深，有个人主动把外卖柜里的饭菜热一热，两个人能靠在一起说点闲话，互相嫌弃两句也给个台阶下。

讲到这里，还真有点佩服那句“种瓜得瓜，种豆得豆”。有付出，有反馈，这感情才跑得远。话题扔这里，谁愿意冲个头，讲讲自家奇闻趣事？说说你家有什么时候让你觉得“哎呀，这人还真值！”又或者有啥不吐不快的生活名场面对话？

聊聊呗，家家有本难念的经，正所谓“家和万事兴”，大家伙儿都能往好处使点劲，总比独自郁闷要强吧？

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